Como contar ao seu filho sobre a morte
Com que idade começar a falar sobre isso
A noção de morte é percebida muito cedo na vida, principalmente do ponto de vista das sensações. Uma "imagem, uma voz ... essas deficiências" físicas "são percebidas ainda mais se a criança for pequena. Não ficarão" psiquicamente "gravadas em sua memória, mas deixarão uma vaga sensação de vazio em seu corpo. Quando uma criança perde a mãe, alguns anos depois, pode até sentir a lembrança de um perfume ou uma forma de ser pego, mas não saberá identificar de onde vem esse sentimento ...
Por volta dos 3-4 anos de idade, a criança começa a se familiarizar com a morte pela perda de objetos de seu interesse, ou mesmo quando seus pais a deixam na escola pela manhã. Inicialmente, a morte é associada à noção de abandono, depois, pessoas mais velhas que ele vão lhe ensinar o que significa perder algo, fazendo-o tomar consciência de algumas realidades, como, por exemplo, a falsa existência do Papai Noel.
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Como responder às suas perguntas?
"Mãe, o que é a morte?": Essa questão crucial surge muito cedo nas conversas entre pais e filhos. Essa questão existencial é muito importante para uma criança e você não precisa esperar que um drama aconteça para falar.
Muitas vezes usamos imagens imaginativas, como "o avô alcançou a avó no céu" ou mesmo "partiu para uma longa viagem" ... no início esta estratégia pode ser uma solução, mas tem os seus limites, correndo o risco de confusão. A criança, o melhor é apresentar o assunto de forma simples e honesta, sem palavrões.
É inútil dizer a uma criança que a morte é temporária e que aqueles que morreram ficarão ausentes por muito tempo. Simplesmente temos que explicar a ele que ele não retornará. No início, esse fato pode ser difícil de engolir, mas com o tempo a aceitação será menos dolorosa. Em vez disso, você pode admitir para seu bebê que não sabe absolutamente o que acontece após a morte. Este diálogo permitirá que ele comece a refletir.
Como contar a ele sobre a morte de um ente querido?
Se seu filho sofrer uma perda, é melhor se o assunto da morte já foi abordado no passado. É essencial contar a ele imediatamente, sem esperar que ele se surpreenda por não ver aquela pessoa por algum tempo. Você deve dizer a ele, com um pouco de delicadeza, que ela foi para o céu e não vai voltar. E se a dor for muito grande para você, diga a ele que você está muito triste e que mais tarde lhe explicará o que aconteceu. Sem mentiras, portanto, você correria o risco de gerar confusão e angústia na criança. Saiba também que uma criança é perfeitamente capaz de compreender sua dor e também de confortá-la.
É necessário também explicar à criança que, se essa pessoa não estiver mais fisicamente presente, ela estará sempre presente em seu coração e a acompanhará por toda a vida. Uma fotografia pendurada na parede ou uma carta antiga podem ajudar a aliviar temporariamente sua dor.
Você tem que ir ao funeral?
Alguns psicólogos recomendam que a criança compareça ao funeral. Essa cerimônia pode permitir que eles entendam melhor o que está acontecendo e se beneficiem do apoio de familiares. Palavras consoladoras, gestos ternos, discursos em memória do ente querido ... a criança deve ser capaz de observar, assimilar o luto pela recordação e chorar livremente. Finalmente, esta é a melhor maneira de dizer adeus a uma pessoa desaparecida. Se a criança desejar, também pode ver o corpo do falecido e colocar uma fotografia, objeto ou desenho no caixão.
Como ajudá-lo a superar uma morte?
Às vezes acontece que a criança se sente culpada e responsável pela morte de um ente querido. Ele pode se lembrar de ter pensado coisas ruins, desejando que essa pessoa morresse de raiva momentânea. Ela também pode se sentir responsável por pensar que não a amou o suficiente.
Explique que não é culpa dele, que os pensamentos não matam e que todos pensam coisas ruins. Também há crianças que pedem mais carinho e atenção. Esse é um sintoma do fato de vivenciarem mal a morte e terem dificuldade em aceitar o luto. Nesse caso, deixe a criança se aproximar de você, respeite seus ritmos, esteja sempre presente. Evite deixá-lo sozinho com suas dores, saia com ele com mais frequência e tente compartilhar mais momentos de relaxamento e mimos.
E se o seu filho assim o desejar, faça visitas regulares ao túmulo do falecido: ao contrário da crença popular, isso pode ser de grande ajuda.
Em caso de desespero intransponível, peça ajuda!
Em alguns casos extremos, há crianças que se tornam agressivas, recusam a companhia de outras crianças, têm problemas para dormir ou são completamente indiferentes ao luto. Se essa atitude se tornar recorrente, é melhor entrar em contato com um psicoterapeuta para permitir que a criança supere o bloqueio e expresse suas emoções.
