Sexualidade e vida a dois: como encontrar serenidade. As respostas do especialista às suas perguntas!
Os distúrbios sexuais são muito mais frequentes do que se possa imaginar. Muitas vezes, porém, o silêncio e o constrangimento com que estas situações são acolhidas apenas exageram os problemas que de facto têm solução. Comunicar desconforto, sobretudo se se tratar da esfera íntima do casal, é sem dúvida o primeiro passo para enfrentar para trazer à tona questões que a longo prazo pode desgastar a relação. Um bom diálogo e uma relação clara sem mal-entendidos facilitam de facto uma vida sexual pacífica, por isso seria bom educar os casais para o diálogo e o confronto para tentar compreender e sanar os mal-entendidos e encoraje uma maior compreensão, mesmo sob as cobertas.
São muitas as questões que surgem quando se tem problemas de natureza sexual, mas muitas vezes não tem coragem de submetê-las a pessoas competentes que poderiam resolvê-las em pouco tempo, mostrando-nos uma maneira rápida de encontrar serenidade no a vida de dois.Abaixo você encontra uma série de perguntas sobre o assunto feitas por pessoas que participaram de nossa discussão no fórum, seguidas das respectivas respostas do especialista, Dr. Emmanuele A. Jannini, Professor de Endocrinologia e Sexologia - Universidade de Roma Tor Vergata - Presidente da Sociedade Italiana de Andrologia e Medicina Sexual, que procurou esclarecer dúvidas e indicar soluções específicas para ajudar a encontrar uma vida sexual satisfatória e sem preocupações.
Doutor Olá, gostaria de lhe perguntar se pode me ajudar com meu problema. Tenho 22 anos e nunca tive problemas de ereção, pelo contrário, com a minha namorada sempre correu tudo bem. Nos últimos 2/3 meses notei que tenho dificuldade em manter uma ereção em comparação com alguns anos atrás. Na sua opinião é um problema físico ou psicológico? Obrigado Lupino991
Caro Lupino991, no decorrer da vida de um casal pode haver momentos em que você se depara com pequenos problemas, como um defeito na sua ereção. Nesse caso, é importante focar no que mudou nesse período, a fim de avaliar melhor as possíveis causas e chegar a uma resolução do problema o mais rápido possível. Se a dificuldade em manter a ereção persistir, recomendo que você entre em contato com um andrologista que lhe dará o suporte necessário para definir o seu problema. Na verdade, existem várias soluções farmacológicas que devem ser adaptadas, como o faz um bom alfaiate, às reais necessidades do casal. Chamamos-lhe "sexologia indumentária" e baseia-se em 4 "roupas" diferentes à disposição do médico: a primeira é a pílula "azul" (tecnicamente: Sildenafil), o conhecido primogénito, com forte capacidade de intervenção em problemas vasculares; atualmente existe na forma orodispersível, que se dissolve imediatamente na língua. A pílula de fim de semana (ou Tadalafil) começa a funcionar muito mais tarde do que as outras moléculas, mas ajuda a melhorar as ereções por 36 horas. Em doses baixas, mas tomado todos os dias (é uma solução bastante cara), é usado quando junto com a impotência há hipertrofia da próstata. O terceiro filho é o Vardenafil, semelhante ao Sildenafil, que deve o nome pelo qual é conhecido como "Menta do Amor" ao sabor de menta da formulação orodispersível. É uma solução cuja força é a discrição. A mais moderna das formulações é Havanafil, que meus pacientes apelidaram de "pílula sem preocupações". Isso porque elimina o pensamento de que não funciona (a eficácia é pelo menos igual às demais moléculas), o que elimina a preocupação de que não funcione a tempo (é a mais rápida de todas, em benefício da espontaneidade: o jejum já funciona em 15 minutos e, acima de tudo, afasta o pensamento de que dói, de que aparecem efeitos colaterais (vermelhidão da pele, dor de estômago, dor de cabeça, dor nas costas etc.), típicos dos antecessores. é de fato o que tem menos efeitos colaterais, o mais seguro. E há um quarto motivo, em tempos de crise, para defini-lo desta forma: reduz a preocupação econômica: são todos comprimidos caros, mas isso, sendo produzido por um Empresa italiana, é a maioria E, você sabe, o ditado diz: "sexo não quer pensamentos".
Tchau! O meu parceiro e eu estamos juntos há alguns anos, tudo sempre foi perfeito, a cumplicidade e a intimidade são a base da nossa relação, nos últimos meses tivemos alguns problemas não só nas cobertas mas também na relação. Sinceramente não sei qual dos dois é a causa e qual é o efeito, o fato é que tudo ficou mais frio e mais complicado. Então me pergunto o quão patológica ou psicossomática pode ser a causa? Se patológica, pode ser momentâneo? A idade afeta este problema (meu parceiro e eu temos 10 anos de diferença)? Muito obrigado, Innamorata1979
Caro amante1979, é importante compreender que os problemas na relação amorosa são muitas vezes acompanhados por algumas dificuldades sexuais, que funcionam como um sinal de alarme para a via de mão dupla. Diante desses problemas, a primeira reação que, muitas vezes, cada membro do casal tem é de encerramento, esfriando as relações com o parceiro e evitando qualquer tipo de discurso que possa abrir velhas e novas feridas. Independentemente da diferença de idade (que certamente pode afetar o relacionamento), é importante entender as causas e os motivos dessa frieza. O primeiro passo que você pode dar certamente visa abrir um espaço de comparação, claro e aberto ao outro, para que você possa entender suas dificuldades mútuas. Se isso não for suficiente para resolver o seu problema, uma consulta andrológica certamente pode ser útil, se entre os vários problemas que você está encontrando houver uma dificuldade de ereção ou na ejaculação do seu parceiro ou de natureza psicossexual, para trabalhar bem, juntos , no momento em que seu relacionamento amoroso e sexual está passando.
Doutor boa noite, eu tenho 23 e ele 28, estamos juntos há 4 anos. Sempre houve um problema entre nós, do qual falamos e voltamos a falar: ele nunca tenta fazer amor comigo, estou sempre à procura dele e quase sempre me evita. Não sei mais o que fazer: Já tentei de tudo até dizer a ele se talvez ele não me queira ou se sente alguma coisa pelo outro sexo, mas nada ... ele sempre me fala que está chapado, então repito que não é normal. Num mês a gente faz uma vez só dois minutos, ele não tem outro, eu sei com certeza. Ele me enche de atenção, me ama loucamente mas falta uma coisa que pra mim está se tornando um problema muito sério. Obrigado Pasqualina71
Querida Pasqualina71, imagino que, apesar das tantas atenções que seu companheiro lhe dá, é frustrante ouvir que sempre falta algo para completar essa relação de amor. Certamente seu parceiro com essas recusas está tentando comunicar uma dificuldade em se aproximar sexualmente, talvez devido a uma dificuldade em conseguir e / ou manter uma ereção ou ejaculação em um tempo que não é considerado suficiente. Por mais difícil que seja para seu parceiro ser capaz de se abrir totalmente e revelar sua real dificuldade, é bom que você, da forma menos crítica possível, possa orientá-lo para a ajuda válida de um especialista, como o médico O andrologista, que pode ajudar o paciente, seu parceiro a entender seu problema, aceite-o, mas acima de tudo tenha a confiança de que os problemas sexuais têm solução. Cabe ao especialista definir a gravidade específica dos vários sintomas sexuais que ele me diz: diminuição do desejo sexual (em geral ou em relação a ele?), Diminuição da potência viril (é uma disfunção erétil real ou apenas falta de interesse pelo sexo?) , E / ou a ejaculação precoce, a mais frequente, mas também uma das mais facilmente tratáveis (há um medicamento específico para isso), dos distúrbios sexuais masculinos. Como você vê a sexualidade e seus distúrbios, muitas vezes se manifesta de forma complexa e multifacetada Para isso é útil encontrar ajuda profissional, aconselho que você entre em contato com um Centro Público credenciado pela Sociedade Italiana de Andrologia e Medicina Sexual (www.siams.info), onde poderá encontrar a experiência de que ambos precisam.
Caro professor Jannini, após alguns dias de incertezas, decidi escrever meu comentário sobre este tema. Estou casado há 6 anos e tenho um filho. Após os primeiros meses em que o sexo foi ótimo, éramos um casal unido e ansioso. Depois chegou o nosso filho e se a nossa sexualidade foi mais do que envolvente durante a gravidez, depois do seu nascimento diminuiu o desejo, mas por motivos de força maior, hoje estou com quase quarenta anos e o desejo é como se ele tivesse partido. Reparei, mas fingi que nada tinha acontecido, dando-me respostas que poderiam justificar o facto de termos deixado de fazer amor, por exemplo a chegada de Pedro. Esta não é a primeira vez que isso acontece comigo. Morei juntos por quatro anos, embora não fizesse mais sexo com meu parceiro, exceto em raras ocasiões. Agora me encontro na mesma situação. Eu encontrei e li muitas respostas razoáveis sobre um homem perdendo o desejo e explicações igualmente razoáveis sobre o fato de que a qualquer momento uma mulher sente que não é mais desejada por seu parceiro.
De repente, você pula vinte ou trinta anos de relacionamento e se vê no lugar de velhos cônjuges na cama. Aconteceu que o sonho se estilhaçou diante de nossos olhos? Ou sou eu que não posso mais brincar com minha esposa? Sinto a pressão de meu filho na outra sala e não consigo ser mais envolvente com minha esposa? Às vezes, fico preso no sentido de que não consigo manter o relacionamento e isso aconteceu comigo duas vezes durante uma noite especial só eu e ela e depois de beber vinho e procurar o ambiente certo. Às vezes acho que nosso relacionamento acabou, outras vezes acho que sou eu que estou em apuros. Devo tentar levar algo para me sentir masculino? No entanto, se eu vir outras mulheres, não parece ter problemas. Estou aguardando sua resposta porque nem mesmo eu entendo o que está acontecendo comigo
Caro Luca Pietrino, o nascimento de um filho impõe aos novos pais muitas mudanças inevitáveis e necessárias, até no próprio relacionamento. Mudar de casal para família também implica viver não apenas como parceiro, mas também como pais. É bom saber que os meses que se seguem ao parto são sempre acompanhados por uma diminuição do desejo sexual, principalmente nas mulheres, tanto do ponto de vista hormonal (a prolactina, que é o hormônio que permite a amamentação, é um dos inimigos mais ferrenhos do desejo sexual) do que psicológico, visto que sua parceira tem a possibilidade de viver como mãe ao estabelecer uma relação quase simbiótica com a criança nesta primeira fase. O que é bom ter sempre em mente é que o nascimento de um filho não obriga o casal a tirar as roupas da relação amorosa para vestir exclusivamente as dos pais: é importante, de fato, que ambos se esforcem constantemente para alimentar não só a sua. pequena, mas também a sua relação amorosa, criando espaços e tempos dedicados apenas a você, compartilhando interesses, fantasias e prazeres que vão além do cotidiano dos pais. Deixar este vestido de lado há muito tempo implica em toda uma série de complicações que você e seu parceiro estão vivenciando com muito sofrimento. Suas complicações de apetite sexual também parecem se limitar ao relacionamento com o parceiro. Diante do exposto, posso tranquilizá-los dizendo que certamente é possível restaurar o prazer de estar juntos: se vocês dois tiverem a motivação certa para retomar sua experiência de casal, certamente podem contar com a ajuda de um casal válido. terapeuta com experiência comprovada no domínio da sexualidade, construindo um novo espaço precisamente a partir da terapia onde se pode verdadeiramente reentrar num contacto autêntico com o seu parceiro.
Eu gostaria de perguntar sobre uma situação em que uma querida amiga minha se encontrou. Ela recentemente se envolveu com um cara interessante. Eles estão juntos há um ano e ele não sente muitas vezes a necessidade de fazer sexo com ela, apesar do fato de se amarem muito (segundo eles). Também muitas vezes antes de ficar excitado, ele precisa de estímulos constantes. . Também às vezes para porque ... simplesmente não consegue manter tudo estável (quero dizer mal por causa do constrangimento, mas acho que você entendeu). De manhã, então, ele nunca tem o fenômeno que normalmente caracteriza o despertar de meninos ... Quando ela toma a iniciativa, ele tem muita dificuldade, quando ela não faz nada, pode acontecer que ele o faça e que tudo está bem ... Ela sempre me diz para justificar que ele é diferente dos outros e que sente que deseja uma relação com ela feita de amor e não apenas uma relação física, mas é possível? Não sei, na minha opinião tu nem acreditas ... pergunto-te o que me dizes? Acho que ele é impotente, obrigado. Lacombeb
Prezado Lacombeb, à luz das informações que você me forneceu, concordo com sua análise preliminar. No entanto, convém sublinhar que um diagnóstico deste tipo necessita de evidências clínicas claras: portanto, é necessária uma consulta andrológica que poderá dirimir as dúvidas do seu querido amigo. É uma questão de entender se realmente é um problema de manter uma ereção (impotência não é apenas a incapacidade de ter uma ereção, mas também de mantê-la, de fato), ou se é um problema de diminuição do desejo. Pelas poucas indicações fragmentárias que ele me deu, inclino-me para a primeira hipótese. Se o especialista confirmar minha impressão, convide seu amigo a considerar que a disfunção erétil afeta cerca de 1 em cada 5 homens, portanto, não é incomum encontrar casos como o que você descreveu para mim. Por isso é importante que a amiga saiba para poder enfrentar o problema com determinação junto com o companheiro (muitas vezes são as mulheres que cuidam da saúde do companheiro). É igualmente importante saber que existem soluções psicoterapêuticas e farmacológicas para o problema. O ideal seria a integração de ambos: poder explorar o poder e a eficácia dos famosos inibidores da fosfodiesterase 5, as pílulas do amor, com uma revisão dos aspectos intrapsíquicos e relacionais é certamente a abordagem mais correta, mas também mais eficaz.
Caro professor Jannini, espero que você possa me ajudar a resolver este dilema. Meu atual Ele, devido aos 10 anos que nos separaram, não consegue ter um ato sexual completo comigo. Ele diz que é a primeira vez que isso acontece com ele. Pelo menos, de acordo com ele. Disse-lhe que também é minha escolha e que não sou menor. Tentei fazê-lo se sentir confortável de várias maneiras, mas nada. Continuamos a viver apenas de preliminares e assim que o proponho fazer o ato real ele recua com várias desculpas.Agora gostaria de saber: Por que isso acontece? E como posso fazer para superar seu bloqueio? Obrigado, Fedea88
Caro, realmente as causas possíveis são muitas, muitas. E não será trivial encontrá-los. Um psicossexólogo experiente consegue, através de uma entrevista sincera mas exaustiva, compreender se os obstáculos são de natureza relacional (ou seja, se o problema é o próprio casal e a interação entre os dois parceiros) ou de natureza "intrapsíquica", que é devido a problemas internos específicos de seu parceiro. Um exemplo vem de um paciente que se parece muito com a história que me conta. Depois de algumas entrevistas percebemos que ele era um "criptomo-homossexual", ou seja, uma pessoa que não tem coragem de admitir, muitas vezes nem para si mesmo, sua homossexualidade. Mas seu caso pode simplesmente ser explicado em termos de insegurança, incerteza. Acontece que você desiste do sexo, um pouco como a raposa faz com as uvas, simplesmente porque tem medo de não conseguir alcançá-lo. Nesse caso, é necessário entender por que existe o medo e se o medo está fundado e onde está o "ponto de ruptura" do sistema corpo-mente e do sistema de casal. Mas não temas: com paciência encontra-se a solução e resolve-se os problemas!
