Terapia de casal: quais são os sinais mais comuns para entender se deve ser iniciada
Uma das coisas que mais te assustam em ter um parceiro é que seu relacionamento chega ao fim. Nunca se está realmente preparado para a crise e o fim de um amor, porque não é possível prever quando surgirão todas as fragilidades que caracterizam o casal solteiro. No vídeo abaixo você encontra uma primeira ajuda para lidar com uma crise no amor, graças às palavras tranquilizadoras de uma consultora de sexologia.
Nascimento e evolução de um casal
Quando se trata de amor, tudo é fluido, dinâmico; e relacionamentos de casal também. Nós inevitavelmente tendemos a mudar e os sentimentos que sentimos em relação ao outro evoluem através de experiências pessoais e do tempo.
A partir do momento em que encontramos uma pessoa que desperta nosso interesse, prevalece a "atração física", que "embaça" até os indivíduos mais controlados. Se o sentimento for mútuo, esses sentimentos resultam no enamoramento, passando a se abrir com a pessoa amamos e nos conhecemos profundamente. Neste ponto podemos falar sobre um relacionamento e se o relacionamento continuar ao longo dos meses e ao longo dos anos, torna-se um relacionamento estável. Nesta fase de consolidação, começa uma avaliação objetiva inicial do parceiro: as emoções avassaladoras dos primeiros dias se desvanecem e podemos começar a ver aqueles defeitos do outro que não tínhamos notado antes. Eles se colocaram no parceiro, e que desencadeiam as primeiras dúvidas sobre o sucesso da relação e sobre a possibilidade de continuidade.
As dificuldades do casal fazem parte da evolução do próprio relacionamento; mas quando essas ondulações em relação ao outro são tão críticas a ponto de exigir intervenção psicoterapêutica?
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Premissas para um caminho psicoterapêutico
Se você está em uma situação estável e duradoura, terá acontecido várias vezes a você notar mudanças em seu parceiro e na maneira como você se relaciona com ele.
Essas mutações são completamente normais, mas nem sempre vão na mesma direção e muitas vezes são a antecâmara de uma crise de casal.
É justamente nessas fases de profundas mudanças que a ajuda de um psicoterapeuta é utilizada para salvar o casal, que irá propor um caminho terapêutico que ajude a ambos a manter o relacionamento forte.
Enfrentar uma terapia de casal não é um passo simples e é importante entender que se você decidir iniciá-la é certo que trate-a em casal, pois o paciente de uma terapia desse tipo não é o único.
Devemos, portanto, trabalhar juntos para redescobrir "harmonia e amor" (talvez deixados de lado por um tempo) e é preciso deixar de lado as dificuldades pessoais. Em um caminho de psicoterapia no amor, o protagonista é o "nós" e não o "" EU". Somente com essas suposições é possível fazer uma terapia de casal funcionar.
Obviamente, não é necessário consultar um terapeuta apenas quando você estiver em conflito sério com seu parceiro, mas você pode pedir conselhos para melhorar alguns aspectos do relacionamento, como a comunicação. Ao optar por esta escolha você fortalecerá o casal e aprenderá melhor como lidar com os conflitos que surgirão no futuro.
Como ocorre a terapia de casais
Nos últimos anos, cada vez mais casais contam com o conselho de um psicoterapeuta para resolver problemas em um caso de amor. Como mencionado acima, não é um caminho fácil de enfrentar, mas é a melhor maneira se você decidir dar outra chance de o relacionamento.
A terapia de casais é uma ferramenta muito eficaz: funciona em particular quando os parceiros estão motivados para recuperar o bem-estar e beneficia mais se a iniciar quando os relacionamentos não estão muito comprometidos. A taxa de sucesso gira em torno de 70%.
O que torna esta terapia tão importante?
Durante as sessões de psicoterapia, os parceiros têm a oportunidade de se conectar com suas emoções e necessidades afetivas frequentemente negligenciadas. Os pacientes poderão se abrir e desfazer aqueles nós que atrapalharam o relacionamento, graças ao auxílio de um profissional.Tudo é facilitado pelo contexto: você está em um ambiente reservado e protegido.
Quanto tempo pode durar a terapia? Durante o processo psicoterapêutico, os parceiros percebem como todas as frustrações são, na verdade, necessidades não atendidas e aprendem a se comunicar de forma ótima, respeitando e cuidando das necessidades de ambos. Para chegar a esse ponto de consciência é necessário passar alguns tempo, portanto, uma terapia de casal tem uma duração muito variável e depende da vontade que os parceiros têm de retomar a relação e das dificuldades para serem amenizadas.
As sessões acontecem semanalmente ou a cada 14 dias e normalmente duram uma hora cada, podendo ocorrer com apenas uma pessoa ou na presença da outra; a figura do psicoterapeuta está presente em ambos os casos.
Sua tarefa será fazer uma avaliação inicial do caso e se julgar necessário, iniciar a terapia, explicando os custos, métodos e prazos.
Quais são os problemas de um casal?
Agora que você viu quais são os méritos da terapia de casal e como ela ocorre, vamos direto ao ponto. Vamos descobrir juntos quais são os sintomas mais comuns que identificam um casal à beira da ruptura e que podem levar à terapia conjunta.
Aproveitamos os ensinamentos de John Gottman, famoso psicólogo americano e autoridade no assunto, segundo ele, existem 4 comportamentos que, se expressos com frequência no decorrer de uma história de amor, podem sancionar o seu fim. Gottman os chama de "Quatro Cavaleiros do Apocalipse".
Não se preocupe se descobrir que às vezes esses comportamentos aparecem em seu relacionamento como casal: sua aparência esporádica é absolutamente normal; na verdade, é um bom sinal. Isso significa que ainda há recursos nos próprios parceiros para lidar com questões críticas e que, portanto, um caminho de crescimento com um terapeuta não é necessário. Nesses casos, você pode se sustentar com livros de autoajuda ou pedir conselhos a amigos e familiares.
Se, por outro lado, esses "cavaleiros" aparecem na maioria das vezes e você e seu parceiro não conseguem se comunicar adequadamente, é bom considerar o caminho da terapia de casal.
1º comportamento: criticar
Principalmente quando a vida do casal se intensifica e vamos morar juntos, as críticas não são tão difíceis de receber quanto de fazer. Gottman observou que os casais que se encaminham para o rompimento frequentemente destacam os momentos frequentes de crítica e muito maiores do que as ocasiões de apreciação mútua. Isso não significa que o problema esteja em "ficar com raiva ou discutir (porque todos os casais ficam), mas que o verdadeiro problema está na natureza da crítica.
Com efeito, parece que a maioria das críticas se refere à esfera das preferências e gostos e que, portanto, os camaradas se criticam por serem diferentes uns dos outros. Esse comportamento nem é preciso dizer que não leva a nada de bom, pois as diferenças permanecerão com o tempo.
Em casais que estão destinados a se separar, não é possível entender que o outro não é uma cópia de nós mesmos e aceitar suas diferenças.
Em casais que trabalham, no entanto, os parceiros aprenderam que ser diferente pode ser motivo de apreço e aceitam a diversidade da pessoa amada.
2º comportamento: desprezo
Muitos são os fatores internos e externos a um casal que sancionam sua tendência ao longo do tempo: a chegada de um filho, uma transferência, seus valores, hábitos ... são muitas coisas para lidarmos juntos.
Às vezes, nessas situações, experimentamos emoções negativas, como raiva ou ódio, e ficamos desapontados porque, como uma criança, não nos sentimos amados como realmente gostaríamos naquela ocasião específica.
O verdadeiro problema aqui também não é experimentar essas sensações, porque é normal, mas se a reação a essas emoções for de forte desprezo, levando a um insulto ao outro, tenta-se inconscientemente humilhar o parceiro com palavras e não, por meio sarcasmo, cinismo, revirar os olhos e insultos.
Preste atenção a essas atitudes, pois o desprezo vem com o tempo, depois de meses ou anos de ressentimentos.
3º comportamento: estar na defensiva
Esse comportamento é consequência dos dois primeiros: quando você se sente criticado e desprezado, fica na defensiva e tenta justificar seus erros. Além disso, quando você acredita que está certo, você tenta provar para o outro que não merece o tratamento de imediato.
Todos aqueles sindicatos que têm uma atitude muito defensiva foram categorizados por Gottman como destinados à dissolução. Na verdade, as tentativas de se justificar raramente surtem o efeito desejado: pelo contrário, com o tempo você deixa de ouvir seu parceiro e só ouve suas próprias justificativas.
4º comportamento: stonewalling
Isso é para se fechar sobre si mesmo e impedir a comunicação com o parceiro.
Quando um parceiro para de se comunicar com o outro, eles não fornecem mais sinais de que querem entender ou ouvir. É uma atitude que os homens especialmente têm quando se sentem exasperados após um longo período de discussões.
Mas, ao fazer isso, a reação oposta é desencadeada: o parceiro percebe uma maior sensação de perigo ou mesmo crítica porque se sente emocionalmente ignorado.
Também neste caso Gottman prevê uma separação quase certa do casal.
Para os psicólogos é de fato mais fácil restabelecer o bem-estar e a harmonia no amor se os dois parceiros brigam, porque de alguma forma ainda existe uma comunicação e, portanto, também uma pequena janela de ação para resgatar a história.
